Эмоциональный контакт в паре — сложный и хрупкий механизм, который нуждается в особом уходе. Партнеры сонастраиваются, учатся понимать и принимать чувства друг друга. При этом интимная жизнь у мужчины и женщины напрямую связана с работой этого механизма, уровнем доверия. Комфортная эмоциональная среда в паре помогает раскрыться и в сексуальной близости. Но бывает и так, что со временем влечение куда-то уходит, партнер по-прежнему близкий человек, но страсти больше нет, желание угасло. Люди начинают отдаляться, и даже самые прочные отношения в такой ситуации могут дать трещину. Почему так происходит и что с этим делать, спросили у семейного психолога Татьяны Дрозд.
— Зачастую клиенты приходят с совершенно другими запросами: бытовые проблемы, отношения с детьми и т.д. При этом редко начинают с рассказа об интимных сложностях в паре. Но если мы смотрим глубже, в саму семью, то обнаруживаем, что есть проблема интимной близости. И все бытовые сложности, как лакмусовая бумажка, указывают на нее.
Если мы имеем соединение страсти и близости, то это будет романтическая любовь без обязательств. Если речь идет о близости и обязательствах, то такая ситуация зачастую может быть у пар, которые прожили вместе много лет, у них уже есть сложившиеся ценности, опыт, а страсть поутихла. Если есть страсть и обязательства, то у пары нет «души».
Как правило, при зарождении пары все начинается со страсти. Присутствует химия, и рождается пара.
Постепенно страсть перерастает в близость и уважение, когда затрагиваются более глубинные процессы и появляется понимание, зачем я иду в отношения, нужен ли мне партнер. На этом этапе можно говорить о долгосрочных перспективах в отношениях. Но иногда эта страсть может закончиться тем, что мужчина с женщиной провстречались, а дальнейших планов и целей нет, и пара распадается.
Эти три компонента могут помочь паре создать красивую зрелую любовь, что подразумевает и взрослость партнеров. Если они сумеют отказаться от детских ожиданий и переживаний, соперничества друг с другом за власть в отношениях, вместе пройдут кризисы, примут на себя ответственность, то смогут создать счастливые отношения.
— Можно ли, согласно этой теории, действительно любить партнера, но не испытывать страсти к нему? Или получается неполноценная любовь?
— Если для обоих в паре отсутствие близости приемлемо, тогда нет и проблемы. Другой вопрос, что все это больше про некую договоренность между людьми, а не про зрелую любовь между мужчиной и женщиной. Вопрос в том, будет ли один из партнеров добирать «физику и химию» на стороне.
Бывают и ситуации, когда секс — это не про близость, а, наоборот, про отстранение. Это способ скрыться, спрятаться от партнера. Есть сильная корреляция с детским опытом человека, пережитыми им травмами. Человеку может ничего не стоить доставить удовольствие партнеру, но вникать в его переживания, узнавать, что он чувствует, — это будет про близость, и этого он будет всеми силами избегать.
— Как понять, сколько близости в паре — это норма?
— Проявление любви и привязанности все понимают по-разному. Для одного партнера это объятия, прикосновения, т.е. физический контакт. Для другого — слова нежности, поддержки, общение. И при несовпадении «языков любви» может разыграться драма. Человеку кажется, что его не любят, отвергают, а другой партнер просто выражает свою заботу и привязанность непривычно для него, по-другому. Здесь важно договориться о том, как я понимаю выражение и проявление нежных чувств ко мне.
При этом не всегда люди умеют открыто говорить о своих желаниях. Они обижаются и начинают манипулировать интимными отношениями. Отсутствие диалога в паре приводит к уменьшению интимной близости. Эмоциональная холодность создает дистанцию между людьми.
— Кризисы в паре серьезным образом влияют на интимную жизнь. Как их правильно переживать? К примеру, когда один из партнеров либо оба потеряли работу, оказались в непростой ситуации?
— Первое и самое главное — сесть и поговорить о том, как пара будет жить дальше, что стоит предпринять, как действовать. В случае с потерей работы, к примеру, важно решить множество бытовых и иных вопросов: кто будет сидеть с детьми, как будут распределяться расходы и т.д.
— Если мы говорим о физических изменениях в партнере, которые другой принимать не готов, его это не привлекает, отталкивает: кто-то поправился, похудел, сменил имидж, и т.д. Как тут быть?
— Важно осознанное понимание, что один из партнеров действительно физически изменился, и хочет ли он сам с этим что-то делать. К примеру, женщина поправилась после родов, и эти физиологические изменения заложены природой. Я сама мама, 27 лет в браке, и понимаю, как это все происходит. Нужно определиться: хочет ли работать над этим сама женщина или ее все устраивает. Если она ничего делать не готова и не хочет, то должна понимать, что партнер может уйти из отношений. Такова правда жизни, это его право.
Другой вопрос, что она хочет, но у нее недостаточно возможностей. К примеру, совсем нет времени. Очень большая ошибка наших женщин полностью брать на себя заботу о ребенке и весь быт взваливать на себя. Мол, достаточно того, что мужчина зарабатывает деньги, все остальное я буду делать сама. Это неправильно. Он отец и, как минимум, обязан участвовать в жизни своего ребенка. Функционал по домашним делам тоже должен разделяться между супругами, это очень важно.
Чаще всего эта проблема появляется, когда женщина «включает маму» по отношению к партнеру, а он не хочет воспринимать ее в такой роли, избегает гиперопеки, прерывает такие отношения.
— Какие этапы жизни пары наиболее «опасные» с точки зрения кризисов?
— Это моменты перехода от одной «поры года» в отношениях к другой. В жизни пары есть своя весна, лето, осень и зима. Период ухаживания, знакомства друг с другом, узнавания партнера — это «весна». Потом случается переход к «лету»: пара решает, что готова жить вместе, люди съезжаются, заводят детей. И это может вылиться в сложную притирку.
Следующий этап — «осень». Дети выросли, их нужно выпустить в самостоятельную жизнь, родители остаются наедине друг с другом. У нас часто, кстати, застревают в «летнем» сезоне, когда родители никак не могут сепарироваться с выросшими детьми.
— На что обратить внимание, чтобы не доводить ситуацию до разрыва? Что должно насторожить в отношениях, первые звоночки?
И здесь важно не только обсуждать, но и делать, пытаться сократить эту дистанцию с партнером. К примеру, муж приходит с работы, а жена может обнять его, спросить, все ли в порядке, как прошел день. Здесь важны детали, важна инициатива и желание исправить ситуацию, включенность с обеих сторон.
О поддержке свою вторую половинку можно и попросить: подбодри меня, поддержи, мне это нужно.
Кажется, я же унижусь, снизойду до каких-то там просьб. Но это не так, для зрелого человека это нормально — говорить о своих потребностях. Чем больше пара узнает друг друга, тем более страстной становится их близость. В своем пространстве они становятся более свободными, раскованными, доверяют друг другу и могут исследовать какие-то новые области в сфере секса. Они понимают, что все это для них безопасно.
— Измена. Особая ситуация, после которой может не только пропасть интимная близость в паре, люди могут и вовсе расстаться. Как здесь быть, нужно ли рассказывать партнеру о том, что изменил?
— В паре, как правило, существует по этому поводу негласная или проговоренная договоренность. Как это выглядит? Женщина или мужчина могут между делом сказать партнеру: «Если ты мне когда-нибудь изменишь, я тебе этого никогда не прощу». Это и есть условие, цена измены.
При этом «в деле» всегда оба партнера: один изменил, второй его вербально или невербально на это провоцировал, подначивал.
В этой ситуации я однозначно рекомендую обратиться к психологу.
— Как правильно разговаривать о том, что вас не устраивает что-то в партнере? Как его не обидеть и окончательно не испортить отношения?
— Говорим про свои чувства, потребности и желания, не даем оценку, не критикуем партнера.
— Как понять, что отношения закончены и спасать уже нечего?
— Когда нет диалога, когда партнер совсем ушел в свою жизнь, отделился. Он может начать достаточно холодно вести себя по отношению к своей половинке.
При этом ненормальная зависимость от партнера чаще развивается у женщин. Если она боится потерять его, то может терпеть неприятное и неприемлемое для нее поведение, неуважение.
— Когда паре имеет смысл идти к психологу?
— Прийти на консультацию можно на любом этапе развития отношений. Это может быть как их начало, так и завершение — развод, ведь расстаться тоже нужно уметь.
Есть и ситуации, когда обращение к специалисту просто необходимо.
Сейчас все чаще происходят ситуации, когда люди не хотят думать о долгосрочной перспективе, не хотят трудиться над отношениями, проще и легче их разрывают. Но нужно понимать, что быть в паре — это для нас естественное состояние, оно заложено самой природой. Если отношений нет, человек все равно сублимирует свою потребность в признании собственной нужности, но через другие виды отношений, например, рабочие.
Отношения — очень интересный процесс. При этом близость и любовь — это всегда про уязвимость. И если не выскакивать из отношений каждый раз, когда становится сложно, можно очень хорошо себя «подрастить». А это увлекательный процесс — расти вместе и передать ценности, опыт и ресурс своим детям.
ПСИХОЛОГи в алматы