Мы редко анализируем то, что говорим и делаем. А зря! Поведение зачастую становится причиной недопонимания. В голове у нас одно, на сердце другое, а выражаем мы почему-то третье. Так не должно быть. А как же тогда? Фразы и поступки, которые обижают, ранят и заставляют партнера задуматься, а нужны ли вы ему вообще, перечисляет психолог Людмила Афанасенко.
— Каждая пара проходит определенные периоды развития отношений. Прежде чем объяснять, почему мужчина и женщина ведут себя определенным образом, нужно выяснить, какой этап отношений проживают партнеры.
I этап. Конфетно-букетный период или период слияния, симбиоза (обозначение в психологии). Он знаком всем и занимает приблизительно 7-8 месяцев. Это прекрасное время, когда мы живем «в обнимку» со своими мечтами и фантазиями, видим в партнере только хорошее и витаем в облаках.
Обычно период слияния проходит без конфликтов, недопонимания и взаимных упреков.
II этап. Стадия различий. Вдруг обнаруживается, что избранник отличается от первоначального образа, розовые очки откладываются в сторону, начинается процесс определения «кто ты?» и «какой я?». Возможно проявление недовольства, раздражительности, иногда появляется разочарование. Не исключены ссоры.
Кстати, люди, которые не задерживаются в отношениях дольше 5-8 месяцев, как правило, спотыкаются именно на II этапе, когда появляются первые препятствия. Такой человек просто не готов к серьезным отношениям, он не желает сталкиваться с реальностью.
III этап. Индивидуация. Партнеры начинают больше внимания уделять собственному самоопределению в жизни. Карьера, образование, хобби, мечты — человек ищет пути самореализации.
Этот период тоже очень непростой. Нередко возникают конфликты, связанные с конкуренцией, с соперничеством, кто больше устал за день, с распределением обязанностей. Часто люди используют такие фразы:
Сказаны они обычно, конечно, на эмоциях, но бьют больно и сильно задевают. Как правило, именно в этом периоде возможны измены, желание взять паузу, уехать на Гоа и так далее. Самые осознанные направляются прямиком к психологу. Что очень хорошо, так как специалист поможет увидеть человеку, что происходит с ним и с его отношениями и как благополучно пережить бурю.
IV этап. Баланс между Я и МЫ. Если оба партнера развиваются в отношениях и довольны своей самореализацией, появляется потребность в эмоциональной заботе. Здесь мужчина и женщина ценят друг друга, понимают, что нужны друг другу, не боятся быть такими, какие есть, делятся сокровенным и самое главное — умеют слушать.
V этап. Взаимозависимость. Самый приятный период. На этом этапе партнеры дают друг другу понять: «Ты дорог и важен для меня», «Я тебя уважаю», «Я тебя принимаю», «Ты всегда можешь на меня положиться».
До подобного прекрасного оазиса отношений добираются люди, которые хорошо знают достоинства и недостатки (свои и партнера), научились разговаривать, чувствовать и поддерживать друг друга. Это настоящая гармония.
Если вы заметили, перечисленные этапы очень похожи на этапы взросления ребенка: безусловная любовь, отрицание и конфликтность подросткового периода, желание обособления и поиск собственного Я, а затем возвращение в семью, принятие себя и окружающих. Отношения в паре развиваются по такому же сценарию.
— Существуют общие правила коммуникации, которые нужно соблюдать при общении с кем бы то ни было (с детьми, коллегами, друзьями). Конечно, они крайне эффективны и в общении с партнером.
1. Говорите от Я. Просто вслушайтесь в эти фразы:
Неприятно, не правда ли? Какой будет ваша первая реакция на такие слова? Надо защищаться! И вы будете отчаянно это делать.
Говорите от себя:
2. Не употребляйте оценочных слов:
Это детская реакция. Поэтому, соответственно, и ответы она вызовет детские, а также обиду и желание сделать вам в отместку все назло, ибо: «Ну я же зануда!», «Ты же сама сказала, что я лентяй!» — и так далее.
3. Избегайте обобщений. Все эти:
— ни к чему хорошему не приведут. Во-первых, ваши обвинения необъективны. Что значит «всегда»? Не следует ставить штампов. Во-вторых, вы добьетесь той же реакции, что и в предыдущем пункте.
4. Не привлекайте к выяснению отношений третьих лиц. Особенно этим грешат родители, которые в запале, ругая детей, бросают бабушкам, дедушкам, другим членам семьи: «Ну, скажи, помнишь, это уже не в первый раз», «Неужели я не прав, любой в этой комнате подтвердит!».
Хуже всего, когда вы при других смеетесь или подтруниваете над кем-то. Атакуя личность другого, используя манипуляции и колкости, никогда не добьетесь уважения и любви. Зависимости и страха — да, возможно.
Такое поведение даже приравнивается к психологическому насилию. Это один из приемов газлайтинга, когда вас заставляют поверить в то, что вы ненормальный и неадекватный, а ваши обиды нелепы и не имеют под собой оснований.
5. Говорите здесь и сейчас. Отучите себя от привычки вспоминать предыдущие промахи своего партнера. Это очень соблазнительное оружие, против которого практически нет защиты. Но повторением подобных атак вы рискуете разрушить сам фундамент отношений. Подумайте, желаете ли вы такого исхода?
Это о-о-очень трудное правило. Но важное. Появилась проблема? Решайте конкретно ее. Не ворошите прошлое.
6. Не накапливайте проблемы. Замалчивать собственные обиды — себе дороже. В один прекрасный день переполненная копилка разобьется, и осколки ранят не только любимого человека, но и вас, а склеить все снова получается далеко не всегда.
Говорите о том, что вас не устраивает, но не в форме претензии, а в форме уважительного диалога. Не тратьте лишнее время на то, чтобы партнер угадал ваши чувства, сонастроился.
— Что случилось, дорогая?
— Как будто ты не знаешь!
Что-то мне подсказывает, что действительно не знает. Телепатию люди пока еще в себе не развили.
7. Используйте язык чувств. Просто говорите о том, что чувствуете:
Или с положительной оценкой:
8. Не пытайтесь изменить партнера. Если вы хотите исправить что-то в отношениях, начните с себя. Только так возможно добиться неких трансформаций. Насильно никто меняться не хочет и не будет.
9. Имейте свою насыщенную жизнь. «Не залипайте» на другом человеке, ваши отношения — лишь часть того, что с вами происходит. Когда вы наполнены, открыты миру, когда ваши глаза горят, вы притягиваете, как магнит.
У каждого человека должен быть свой «тайный сад» и время для того, чтобы побыть там одному. Правильное послание друг другу звучит так: «Я с тобой, потому что я тебе рад (рада) и мне хорошо, а не потому что мне нужно, чтобы ты восполнил некий мой дефицит».
10. Умейте слушать. Золотое правило! Имейте в виду, жарить картошку и через плечо интересоваться у партнера, как его дела, при этом монотонно повторяя: «Ага-ага, ну понятно», — это не слушание.
Найдите немного времени, чтобы поделиться друг с другом важным. Заведите традиции, например, ужинать вместе или каждые выходные выбираться куда-то вдвоем. Это очень важная часть отношений.
11. Помните, что ваши действия должны подтверждать ваши слова. Простой пример. Она пришла с работы. Он сидит, уставившись в телевизор. Женщина говорит о том, что сегодня был трудный день и она ужасно устала. На что получает ответ: «Ты ж моя бедняжка, я так тебе сочувствую. Иди я тебя пожалею». Чмокает в щеку и продолжает переключать каналы, даже не отрывая взгляда от экрана. Странная картина, верно? Я тебе сочувствую, но ты иди там ужин приготовь, посуду помой, с детьми поиграй…
Заходим с другой стороны. Повторяем ситуацию. Она очень устала. Партнер это видит. Он, молча, с каменным лицом заваривает чай, становится мыть посуду и начинает ее пилить: «Вечно ты уставшая. Я, между прочим, тоже устал. Я так понимаю, что и секса сегодня снова не будет, так?», Согласитесь, лучше бы он дальше смотрел телевизор (смеется). Вроде действиями человек показывает заботу, а словами удручает только сильнее. Диссонанс. Будьте конгруэнтны.
Невозможно стать роботом и все всегда говорить и делать безупречно. Но если вы время от времени будете пользоваться этими маленькими советами, вполне вероятно, что в конце концов правила эффективной коммуникации просто превратятся для вас в привычку, и тогда большинство проблем можно будет решить еще на стадии зарождения.
Фото: Анна Иванова