Чужое счастье бесит, или Кому не нравятся валентинки, свадьбы и прочая «мишура»? Разговор с психологом

На каждое «не люблю» есть своя причина

— Праздники придуманы для радости. Бывает ли так, что кто-то действительно просто не любит их в принципе?

— На каждое «не люблю» всегда есть своя причина. И многие из них кроются в детстве.

Отношения ребенка с мамой — это его отношения с окружающим миром. Ведь младенец в первую очередь контактирует с мамой: как она относится к малышу — на тот момент это отношение к нему мира.

С отцом другая история. Отношения с ним — это способы взаимодействия с миром. Как папа общается с мамой, как он проявляет свою заботу, любовь, агрессию и другие эмоции, такой сценарий действий появляется и в голове ребенка. Эти «шаблоны отношений с миром» могут сохраниться на всю жизнь.

Вот и получается, что, если в детстве человеку внушили, что праздник — это по какой-то причине плохо, то очень велика вероятность закрепления данного правила в сознании. Но такая ситуация не приговор! Вполне возможно, что представления изменятся в подростковом и даже во взрослом возрасте. В конце концов, каждый из нас хозяин своей судьбы.  

— То есть если папа постоянно говорит, что 8 марта — это ерунда, а цветы — лишняя трата, не проявляет нежности к маме, то не исключено, что и у сына сформируется такое же мнение?

— Вполне. Однако ребенок считывает и реакцию окружающего мира на то, что сказал отец. Если от поведения папы мама огорчается, то у ребенка уже закрадываются подозрения. А если потом в школе большинство ребят тоже будут думать иначе, то, скорее всего, и мнение сына или дочки может измениться. Все работает в совокупности.

Кстати, бывает, что позиция родителей ребенку просто не нравится. И он делает все наоборот. Зеркально отражает действия папы или мамы.

— Что в принципе можно сказать про взрослого человека, для которого романтика — это так называемые «телячьи нежности», который не умеет ни выражать, ни принимать любовь?

— Если родители не проявляли друг к другу достаточно нежности, то как этому научится ребенок? И все же не стоит зацикливаться на теории родительских сценариев. Они далеко не всё в нашей жизни.

Ребенок воспитывается в семье, в определенной среде, но ведь дальше он строит свои собственные отношения. Если холодному юноше попадется добрая ласковая девушка, вполне вероятно, что молодой человек изменится и станет делать такие странные романтические глупости, которых он от себя вообще никогда не ожидал.

Другое дело — душевная травма в подростковом возрасте. Неразделенная любовь может так сильно ударить, что человек просто зацикливается на своей обиде, застревает на данном этапе и становится черствым, закрытым. Правда, все это реально откорректировать положительным опытом. Новой позитивной встречей с совсем другим человеком. Или можно обратиться к психологу, чтобы тот помог выбраться из эмоциональной ямы. В любом случае, чтобы понять истоки поведения, необходимо разбирать конкретную ситуацию.

Кроме того, ведь все мы в социуме носим определенные маски. На работе женщина может быть жестким бескомпромиссным начальником, которой даже комплимент сделать страшно, а дома она любящая чуткая жена и мама, которая счастлива получить от домашних розового плюшевого мишку с бантиком.

Чрезмерная «няшность» в поведении  — частая маска недолюбленных людей

— А давайте обратимся к обратной стороне медали. Что могут разглядеть психологи в людях, которые слишком любят уменьшительно-ласкательные суффиксы и «няшности», сюсюкают и всех вокруг называют котиками?

— Да, есть и такое. Вспомните, некоторые люди (обычно это свойственно дамам) даже в социальных сетях себя называют Муся или Зайка.

Гипертрофированная, порой даже искусственная, нежность — это яркая нехватка любви. Недолюбленные дети, которым не хватило заботы и внимания, рисуют вокруг себя воображаемый мир и переносят его во взрослую жизнь. Кажется, что, если самому проявлять ласку к окружающим, то, наверное, и они отплатят тем же. В идеальном мире все работает именно так. Это своеобразная защита, компенсация, если хотите.

У нас не такие уж и романтичные женщины

— Принято считать, что категоричные взгляды на романтику больше присущи мужчинам. Они не любят мелодрамы, неожиданные сюрпризы, конфетти и прочее. А на самом деле так ли это?

— Вот вы удивитесь, но у нас подобные категоричные взгляды больше присущи женщинам. И тому есть рациональное историческое объяснение.

Многочисленные войны на нашей территории заставили женщин взять на себя функцию отца, кормильца, защитника. Чтобы выжить, пришлось стать сильнее, суровее. Шлейф того времени тянется до сих пор. Несгибаемость характера передалась и следующим поколениям. Сегодня дамы не так беззащитны, а некоторые легко заткнут за пояс любого мужчину своим умом, логикой и холодным рационализмом. В ситуации войны данные качества были необходимы, но сегодня важны ли они? Наверное, все-таки уже не в той же мере.  

— Нужно ли вообще исправлять в себе отрицание романтики? Если человеку так удобно жить, почему бы и нет?

— Вот это вопрос сложный. Знаете, в психологии считается, что, если к тебе не обратились с конкретным вопросом, то и не стоит к человеку лезть со своей помощью. Если же ему что-то доставляет дискомфорт или тем более страдания, проблему нужно решать обязательно.

Но бывает так, что клиент пришел с одной проблемой, а истоки ее находятся совсем в другом, в том числе, например, как раз в тех самых детских противоречиях в понимании любви. Тогда хороший специалист поднимает со дна прошлые раны и предлагает поработать над ними, чтобы по цепочке прийти к первоначальному запросу и устранить саму его причину.

Любой человек имеет право выбора. Наше дело — показать, человек волен согласиться или не согласиться действовать по предложенной схеме.

— Могут ли близкие люди страдать от категоричных взглядов человека?

— О, да. Например, был в моей практике интересный случай. Муж дарил жене цветы исключительно 9 или 10 марта. И это ее здорово задевало. Мужчина просто не понимал смысла в том, чтобы покупать букет 7 и 8 марта, когда цены неоправданно подскакивают. Вот после праздника, когда ажиотаж спадает, — другое дело. В общем, он просто был очень экономным, а она воспринимала его бережливость как малодушие и безразличие.

Мне пришлось объяснять мужчине, что для его супруги намного важнее символ, подарок в тот самый день, а после праздника он ей, в общем-то, и не интересен уже. Конечно, сэкономленные деньги могли бы пойти в совместный бюджет, но ценнее внимание, а не лишних пару рублей.

Иногда мы просто придумываем себе несуществующие проблемы

— А если человека раздражают именно свадьбы? И он считает само торжество и вообще даже штамп в паспорте глупостью?

— В такой ситуации стоит подумать обоим в паре. Тому, кто отвергает свадьбы, следует понять, почему конкретно он их не любит, в чем причина. Праздники и памятные даты — это ритуалы, лишний повод показать свою любовь. Конечно, хорошо бы радовать друг друга и в иные дни, но это, скажем так, опорные точки отношений и почему бы благодаря им не укрепить связь?

Чем может пугать штамп в паспорте? Плохие ассоциации. Страхи. Нежелание терять свою свободу. Боязнь ограничения. Вариантов много. Но об истинной причине хорошо бы знать и ему, и ей, чтобы поразмыслить, а нужны ли каждому эти отношения в принципе?

Еще пример из практики. У мужчины был негативный опыт. Свадьба его лучшего друга закончилась скандалом и скорым разводом пары. Новоиспеченная семья не просуществовала и пары месяцев. Этот факт впечатлил мужчину настолько, что он перенес ситуацию на собственную жизнь. Появился страх — а вдруг, как только мы распишемся, все тоже разрушится как карточный домик? За помощью ко мне обратилась его девушка. Мы пообщались с мужчиной, докопались до истины и сняли блок, который мучил всю жизнь. Знаете, в итоге он не только сделал предложение, но и активно включился в процесс организации свадьбы.

Внутренние блоки — распространенное явление. Причем они могут быть как настоящими, так и воображаемыми. Нашей памяти все равно: было ли что-то в реальности или только показалось. Мозг может сам дофантазировать и убедить себя в чем-то.

Например, одна женщина была ужасно обижена на свою мать. У нее сложно протекал подростковый период. Клиентка уверяла, что мама ее контролировала, вела себя как-то неправильно. Но когда мы начали поднимать на поверхность истину, вплоть до воспоминаний близких и пересмотра старых семейных альбомов, оказалось, что все было совсем не так. Женщина под влиянием переходного периода просто надумала себе половину проблем в отношениях. Когда она это поняла, стена рухнула и дела наладились.   

Другая моя клиентка рассказала подругам о своей большой любви и приближающейся свадьбе. Однако торжество так и не состоялось. Испортились отношения с парнем. Девушка была уверена, что все дело в том, что подруги ей позавидовали. Она дала себе обещание впредь молчать. Ситуация дошла до абсурда. Встретив нового мужчину, она уехала с ним в другой город для регистрации брака, лишь бы только никто не узнал. Вот так люди умеют сами создавать себе лишние проблемы.

Праздничный стресс — положительный стресс

— Далеко не все любят День святого Валентина. Может ли этот праздник причинить настоящий эмоциональный дискомфорт? Например, одиноким людям?

— Конечно, одиноких людей это «царапает». Ведь возникает вопрос: «А что со мной не так? А почему у меня ничего не выходит?». Если для человека эта тема болезненна, то, естественно, сердечки вокруг сильно  раздражают. Но ведь это не повод отменять праздник, правда? Автомобили же не запрещают из-за того, что кто-то попал в аварию. Можно лелеять свою печаль, а можно попробовать что-то сделать. Например, 14 февраля сходить на speed dating или, наконец, подарить дорогому человеку валентинку.

Между прочим, в Ирландии 7 февраля празднуется еще и День одиноких людей. Чтобы никому не было обидно. Думаю, у нас бы прижилась эта традиция (смеется).

Но давайте рассмотрим День любви и под другим ракурсом. Человек может не знать, что к нему проявляют симпатию. А тут он получает валентинку! И вот — настроение уже улучшилось, самооценка повысилась. Так что, я считаю, это хороший день.

— Многие утверждают, что подобные праздники — это стресс. Так как надо в срочном порядке думать, как удивлять вторую половину, куда-то бежать, ни о чем не забыть и так далее...

— А чем плох такой стресс? Переживания вредны, когда они длятся долго. Праздничный стресс я бы назвал положительным. Он волнует, он заставляет реагировать и двигаться, думать и действовать.

Сегодня многих людей трудно оторвать от гаджетов и заставить что-то сделать. А так есть реальный повод. Важно другое: обратный отклик. Если он был положительным, то закрепится, тогда, возможно, даже захочется устраивать праздник второй половине каждый день. Подобные жизненные мелочи объединяют людей. Через много-много лет он и она будут от души хохотать, вспоминая: «А помнишь, тогда ты подарил мне лилии, на которые у меня аллергия? И я на тебя жутко обиделась».

Фото: Анна Иванова