Как научить ребенка избегать ситуаций сексуального насилия и принуждения? Инструкция от психолога

Такую проблему невозможно просто вычеркнуть из памяти

— В своей практике я заметила, что чуть ли не у каждого третьего человека, пришедшего на консультацию, можно заметить в анамнезе (информация, которая выявляется при первостепенном опросе клиента):

• неудачный опыт исследования своего и чужого тела через игры сексуального характера, свойственные детям (наши тела эротичны с детства, а взрослея, мы развиваем сексуальность), который привел к ложным умозаключениям и конфликтному отношению к себе и своему телу, своей сексуальности уже во взрослом возрасте;
• опыт сексуального принуждения или сексуального оскорбления, который нанес травму и остался в душе замороженным воспоминанием, не дающим покоя;
• сложности в жизни из-за того, что подобные проблемы когда-то пережили близкие родственники, причем человек даже может об этом не знать. В психологии такой феномен называется «трансгенерационное повторение» или неосознанная передача психологической травмы последующему поколению.

Тема серьезная, болезненная, ее нельзя просто забыть, вычеркнуть из памяти, с ней необходимо работать, чтобы, наконец, освободиться и жить полной жизнью. Причем проблема касается как женской, так и мужской психики. Да, известно больше случаев, касающихся женщин, но лишь потому, что мужчины, как правило, чаще молчат о подобных эпизодах своей жизни. Вообще со статистикой тут большие сложности, так как проблема стыдная, а в наших семьях не принято выносить сор из избы. 

Детям нужна ваша поддержка

— Порой мальчикам и девочкам в подростковом возрасте трудно разобраться со своей сексуальностью в принципе. А в этот момент еще и окружение давит. Например, если мальчик андрогинной внешности, робкий, чувствительный, субтильного телосложения, если он отличается от остальных, его сразу же начинают дразнить сверстники: «Ты что гей?!» А если еще и родители подключаются со своими поучениями: «Что на тебе надето! Ты ведешь себя, как девчонка! Что ты мямлишь, ты же мужчина!» — это и вовсе беда.

Под общим давлением ребенок порой начинает задумываться: «А может, я действительно неправильный?» А там уж недалеко и до проверки на практике. Замученный унижениями, он доверится тому, кто его поймет, кто поддержит, встанет на его сторону. Чем легко могут воспользоваться люди, имеющие нарушения в сексуальной сфере и перекладывающие ответственность за свое сексуальное удовлетворение на младшего и слабого, желающие воспользоваться этим аспектом личности ребенка для психологического третирования и подавления, да и просто маньяки.

Поэтому не спешите критиковать своего ребенка, не заставляйте его делать то, что ему не по душе, будьте его опорой. Чувствительному мальчику, возможно, суждено стать великим актером, поэтом, модельером… Пусть выражает себя в творчестве, в других сферах, если вы заставите такого ребенка, например, ходить в секцию бокса или поступать в технический университет против желания, вы лишь сломаете жизнь самой дорогой для вас душе. Да и для проявления мужественности жизнь предоставит еще много ситуаций и областей.

Пугающей информации вокруг много, но нет руководства, как защититься

— Часто говорят о том, что в СССР народ был «темным», не существовало никакой информации о сексе, пионерам вообще было невдомек, что там да как. В современном же обществе сведений много и это хорошо.

Да, наши папы и мамы, бабушки и дедушки до сих пор боятся громко разговаривать «об этом», не то что объяснять детям. Эту тему они справедливо относят в запретную сферу личной интимности каждого, и потому говорить об этом неприлично. Или романтически идеализируют ее, облекая только в прекрасные и возвышенные слова, отщепляют телесность от сексуальности, а сексуальность — от привязанности и любви. Но, несмотря на открытость информации, сегодня по сути дельных сведений нет до сих пор. Что видят наши дети? Пугающую рекламу, фильмы со сценами насилия, ужасные новости, предостережения родителей и учителей. Формируется страх перед сексуальной жизнью вообще.

Мы часто замещаем спокойную беседу о нормальной составляющей человеческой жизни — о сексе — страшными историями. Это другая крайность неправильного психологического воспитания, которая не лучше полного отсутствия информации. Дети должны знать о возможной опасности, но нам, взрослым, важно объяснять это правильно.

Почему далеко не каждый ребенок рассказывает о том, что с ним произошло?

— Причин, почему дети часто молчат о произошедшем, много. Перечислю самые распространенные моменты с помощью фраз, которые используют сами дети:

• «Мама и папа запрещают мне говорить ЭТИ плохие слова (пенис, попа, влагалище и так далее), я не знал, как объяснить». Дети не могут говорить о мерзких вещах;
• «В нашей семье меня ругают, когда я спрашиваю про ЭТО (секс). ЭТО ведь очень плохо, мне было стыдно рассказывать». В семье одобряется проявление только «положительных» чувств;
• «Я не понял, что это было. Мне было страшно и неприятно. Я запутался». Ребенок остается фрустрированным. В его опыте нет переживания подобного и нет словаря, которым можно обозначить все эти чувства. Они затрудняются описать то, что с ними случилось.

• «Я не решалась рассказать маме. Она говорила мне не носить эту юбку. Она бы меня наругала. Я сама виновата». Дети чувствуют себя не жертвами, а ответственными за произошедшее;
• «Дядя сказал, что если я расскажу кому-нибудь, он убьет маму (папу, моего котика, хомячка)». Дети верят в угрозы со стороны обидчиков;
• «Мы играли в спецагентов. Это была наша тайна. Если я хороший агент, значит, я должен молчать». Особенно маленьким детям свойственно конкретное мышление, и они продолжают переносить условия игры в реальную жизнь. Старшие дети любят тайны, таким образом они могут «отвоевывать» свою жизнь у родителей.

Также дети воспитаны в уважении к взрослым и боятся доставить неприятности обидчику, просившему их сохранить все в тайне.

В случае инцеста у мальчиков и девочек мысли совсем путаются. Это самая сложная ситуация. Родственники часто манипулируют ребенком, убеждая его, что тот на особом положении, что только он удостаивается такой чести, особой любви. Чувства смешиваются: гордость, стыд, страх, подозрения, ощущение грязи и вины. Ребенок не может в них разобраться, понять, что вообще происходит, и главное — хорошо все это или плохо. Подобные действия сексуального характера оставляют в душе ребенка чувства бессилия, предательства, ощущения невозможности покончить со всем этим (ребенок не покинет семью, даже если решится на побег из дома). Дети испытывают сильнейший эмоциональный надлом, который впоследствии превращается в глубокую травму.

Как реагировать, если ребенок вам все-таки все рассказал

— Далеко не всегда дети воспринимают произошедшее (особенно, если дело касалось не полового акта, а сексуальных игр со взрослым) как что-то оскорбляющее, унизительное, страшное. Окончательная реакция часто зависит от реакции родителей на их слова. И если мама в ужасе хватается за сердце, трясет чадо за плечи с криками: «Бедный мой, немедленно расскажи мне все!», — если папа гневается, громко проклинает обидчика, в общем, когда взрослые бурно реагируют на информацию и паникуют, ребенок впадает в ужас. Ведь оказывается, все намного-намного хуже, чем он предполагал, с ним произошло нечто катастрофически ужасное! Так можно лишь еще больше травмировать психику сына или дочери или неосознанно сообщить ребенку, что расстраивать родителей куда страшнее, чем самому как-то пережить все это.

Как бы страшно и больно ни было услышать то, что родитель услышал, самое важное — удержаться от истерики, чтобы не зафиксировать в душе ребенка этот случай, не напугать его еще больше.

Выдержите паузу, подышите, сядьте поближе к ребенку, спокойно посмотрите на него и попросите рассказать, при каких обстоятельствах все произошло, что ему говорили, что он чувствовал и что чувствует теперь. Разговор должен проходить в ровной эмоциональной атмосфере, так же, как он бы проходил, когда ребенок рассказывает вам что-то другое, что-то важное про школу или про свой маленький секрет. Если в доме царит доверие, если вы принимаете все его эмоции (и хорошие, и плохие), если вы друг своему ребенку, он обязательно поделится с вами тем, что его беспокоит.

Объясните мальчику или девочке, что взрослый проявил недопустимое поведение, что он не имел на это права и это он должен отвечать за все, что произошло, что подобное совершают не совсем адекватные люди, которые не могут для удовлетворения потребности в любви и ласке находить взрослых людей. Это ужасно сложный момент, но родителям необходимо взять себя в руки.

Когда нужно идти к психологу

— Конечно, ребенка хорошо бы привести на консультацию к психологу, даже если внешне кажется, что с ним все в порядке и он эмоционально устойчив. Кроме того, как я говорила, у проблемы нет срока давности. Даже если вам уже за 50, но до сих пор больно вспоминать ужасную ситуацию принуждения из детства и кажется, что именно из-за нее у вас что-то не складывается в жизни, не бойтесь обратиться за психологической помощью.

Исправить ситуацию никогда не поздно. Да, невозможно стереть этот эпизод навсегда, но и закрывать на него глаза и при этом продолжать мучиться тоже нельзя. Сделайте первый шаг.

Как научить ребенка распознавать опасность?

1. Приступайте как можно раньше

— Начинать подготовку можно уже примерно с 3 лет. Первый шаг — научить ребенка определять свои части тела. По мере взросления постепенно переходите от уменьшительно-ласкательных наименований — «тити», «попочка» к конкретным названиям — «пенис», «вагина», «грудь», «соски», «бедра». Причем делать это нужно без стеснения. Это такие же части тела, как «рука», «нога»… Так ребенок адекватно примет себя и не будет испытывать смущение, когда кто-то произносит данные слова. Тем более, ему будет проще объяснить, если что-то произошло…

2. Научите ребенка различать прикосновения

— После того как освоены части тела, объясните малышу, что попа, грудь, вагина, животик — все это его интимные места, что прикасаться к ним может только мама и папа (до определенного возраста) и врач «с твоего разрешения», что любые неприятные прикосновения от посторонних людей терпеть непозволительно. Внушите ребенку право, что человек может не соглашаться на то, что ему неприятно.

3. Помогите малышу дифференцировать свои чувства

— Важно, чтобы ребенок понимал, что он испытывает: хорошо ему или плохо, грустно или весело, страшно или спокойно. Как это сделать? Запомните, дом — это место, где разрешены все эмоции. Тут можно быть любым — хорошим, плохим, послушным или несогласным, можно плакать, бить кулаками по полу и так далее. На то они и нужны, эти четыре стены, чтобы помогать восстанавливаться и получать поддержку и принятие.

Я вовсе не утверждаю, что нужно потакать капризам, я говорю, что нужно разрешить ребенку дома быть собой. Тут можно заострить внимание малыша на его эмоциях, поговорить с ним о том, что у него в душе и как называется то или иное чувство. Тогда мальчики и девочки будут доверять себе и вовремя почувствуют собственный страх и опасность, исходящую от другого человека. Когда надо, малыш побежит, закричит, будет протестовать и не поддастся чужим уговорам.

4. Объясните, как нужно действовать вне дома

— Здесь следует донести, что важно стараться не отставать от группы в саду, в школе, на улице, с друзьями. Что не стоит доверять каждому встречному, это небезопасно.

А как ребенку действовать, если он потерялся? К кому обратиться? Тут ведь трудно угадать, ему придется слушать интуицию, которую реально натренировать! Выходя на улицу, поиграйте с малышом в сыщиков. Пусть попробует угадать, плохой впереди человек идет или хороший, чем занимается в жизни тот или иной прохожий, какое у него сейчас настроение. Внимательно слушайте ответы, высказывайте свое предположение, обращайте внимание ребенка на подозрительные детали во внешности, которые должны были бы его насторожить. Тогда в трудной ситуации он будет хотя бы примерно понимать, как избежать опасности, кого попросить о помощи.

5. Разговаривайте на равных

— В подростковом возрасте беседы могут быть более серьезными и откровенными. Но важно, чтобы ваш тон был не поучительным, а доверительным. Рассказывайте о себе, отвечайте на вопросы, обсуждайте новости и кино. Главное, чтобы ребенок со своими проблемами приходил именно к вам и не боялся ими поделиться. Обратите внимание на то, какие чувства у вас вызывает ваша сексуальная жизнь, сексуальная сфера жизни мужчин и женщин вообще. Не награждайте собственными ложными умозаключениями, непроработанными страхами и травмами детей. Обратитесь за помощью, если надо.

Фото: Анна Иванова