Слово «расставание» для многих звучит пугающее. Существуют ли правила грамотного завершения отношений? Можно ли как-то избежать боли, остаться с партнером друзьями, и как все объяснить детям? Об этом и многом другом поговорили с психологом Анастасией Фрид.
— Как вы считаете, проще ли сегодня люди относятся к расставаниям?
— Мне кажется, в последние годы отношение действительно изменилось. С развитием современных технологий, появлением социальных сетей и специальных сайтов познакомиться с человеком стало проще, поэтому и расставания так сильно не пугают. Однако и люди проживают эти расставания болезненнее, чем раньше, из-за тех же факторов.
Ведь человек, с которым вы порвали отношения, не пропадает из поля зрения. Его фото мелькают в вашей ленте в телефоне, вы наблюдаете, как ему оставляют комментарии, лайкают посты, и, если разрыв был болезненным, все это терзает постоянными напоминаниями о прошлом.
— Кто, по вашему опыту, чаще становится инициатором разрыва — женщины или мужчины?
— Если брать период до свадьбы — чаще это мужчины. В отличие от них представительницы прекрасного пола больше склонны держаться за отношения, ведь, несмотря ни на что, стереотип «надо выйти замуж» все еще не теряет своих позиций в женском сознании. Кто-то верит, что сможет партнера перевоспитать, кто-то надеется, что тот изменится сам, в общем иллюзии и надежды нередко берут верх.
Если говорить о семейной жизни, вот тут изменения в социальных традициях хорошо заметны. Именно жены сегодня смелее принимают решение о расставании, чем мужья.
Семья — это женская территория (даже если женщина бизнесвумен, ей подсознательно важно, чтобы эта сфера развивалась, и все тут было в порядке хотя бы на уровне эмоций). Мужское царство — зона карьеры и хобби. Он женился, закрыл для себя этот вопрос и пошел развиваться. Если что-то не удовлетворяет, мужчина, скорее, заведет любовницу, чем отправится подавать заявление о разводе.
На этом этапе семейная идиллия рискует разрушиться. Женщина вдруг ощущает дискомфорт, недостаточное количество внимания, нехватку эмоций. А у мужчины все хорошо, он занят, ему всегда некогда и женские «давай поговорим о нас» воспринимаются как «она меня постоянно «пилит». Если раньше жены были вынуждены принимать этот факт, ибо «разводиться плохо», «что о тебе люди подумают», «как ты будешь жить одна», то в современном обществе эти аргументы уже не имеют такой силы.
— Как осознать, что нужно расставаться?
— Первое. Когда у вас не совпадают интересы.
Не стоит надеяться, что если вы хотите семью и детей, а партнер пока нет, то через годик-другой все резко изменится. В таких надеждах люди живут десятилетиями, при этом мнение избранника может не измениться никогда. В общем, я советую обдумать этот момент еще на старте отношений.
Второе. Если партнер вас не ценит.
Никогда не стоит терпеть пренебрежительный тон, полное отсутствие внимания, ранящие слова и постоянные придирки. Чувствуете себя подавленно? Поговорите со своим избранником. Если он вас не слышит, не вижу смысла всю жизнь стучаться в закрытую дверь.
Третье. Если при размышлении над плюсами и минусами отношений, вы обнаруживаете в них больше плохого, чем хорошего.
Делайте выводы. Возможно, вы не с тем человеком. А вот в случае, когда перевешивает чаша весов с позитивом, за совместное будущее еще стоит побороться.
Четвертое. Если ваш партнер страдает зависимостью и не хочет с этим бороться.
Зависимость — это бесконечный бег по кругу. Будь то алкоголь или наркотики, проблему необходимо решать. Если человек отказывается даже пытаться сделать над собой усилие — ему не помочь. Вы вправе уйти и начать все сначала. В этом случае многие чувствуют угрызения совести и даже страдают от невозможности помочь любимому человеку. Но все же помните, что каждый из нас вправе выбирать, как продолжать свой путь. Пройти чужую дорогу за человека нельзя.
Пятое: Когда партнер проявляет по отношению к вам насилие (как физическое, так и психологическое).
Если человек поднимает на вас руку (в большей степени, конечно, касается мужчин, но всякое бывает), особенно, если это происходит не впервые, собирайте вещи и уходите. Это самая веская причина. Ведь под угрозой ваше здоровье и даже жизнь!
— Сколько «вторых шансов» стоит дать отношениям и в каких случаях?
— Я, наверное, очень категоричный психолог. И все же ратую за то, что второй шанс не зря именуется вторым, а не третьим или четвертым. Простить единожды можно. Дальше — смотря по ситуации, но, скорее, нет, чем да.
У второго шанса есть свои правила. Необходимо выдвинуть условия и установить какими будут последствия. Например, если вам не нравится запах сигарет, вы можете сказать: «Когда от тебя будет пахнуть сигаретами, я не буду с тобой целоваться». При этом важно не просто бросать слова на ветер, а подтверждать их действиями.
1. Самый большой спор среди психологов вызывает вопрос: где лучше всего расставаться? Ведь это место впоследствии навсегда будет связано у человека с неприятными воспоминаниями.
Мое мнение таково: расставаться лучше на территории того, кто разрывает отношения. Хорошо, если это будет его квартира, где можно и поплакать, и свой дом потом не ассоциировать с разрывом. Или хотя бы на нейтральной территории — там, где оба партнера бывают редко.
2. Используйте принцип «Гамбургера» (он же принцип «Сэндвича» и принцип «Бутерброда»). Наслаивайте позитивную и негативную информацию одну на другую.
Начните с хорошего. Поблагодарите партнера за время, проведенное вместе. Вспомните самые хорошие моменты, и подчеркните, что они небезразличны для вас. Дальше скажите о своем решении и укажите причину расставания. При этом старайтесь говорить не о человеке («ты был недостаточно внимателен», «ты не понимаешь меня»), а выражайте свои чувства («мне хочется продолжить свой путь самостоятельно», «я чувствую, что что-то оборвалось»). В конце еще раз возвратитесь к позитиву. Подчеркните ценность прожитого вместе времени, еще раз скажите «спасибо», и пожелайте счастья своему собеседнику.
3. Избегайте обвинений. Ни в коем случае не кричите и не устраивайте сцен. Такой диалог не поставит точку, а лишь запутает все еще больше.
Внутренняя претензия говорит о том, что отношения не закончены, и возможно, на самом деле вы не хотите разрыва. По крайней мере, своим эмоциональным порывом даете партнеру надежду на то, что у него еще есть шанс. Ведь вы слишком близко все принимаете к сердцу.
4. В случае слез и истерики партнера, держитесь стойко.
Это непростая ситуация, где нужно быть мягким и твердым одновременно. Так как нельзя показывать человеку, что его эмоции могут как-то повлиять на ваше решение.
Постарайтесь успокоить партнера, можно слегка приобнять, но никаких поцелуев! Бывает, что бывший угрожает суицидом. Тут снова вспоминаем об ответственности за свою жизнь и ваше право не поддаваться на манипуляции. Если же угрожают вам, обращайтесь в милицию.
— Кто должен говорить детям о расставании?
— Конечно, идеально, если в этом разговоре будут участвовать оба родителя. Но если такой вариант невозможен (например, один из родителей слишком сильно обижен), важно, чтобы с детьми поговорил тот, кто уходит. Это хорошо по нескольким причинам: ребенок понимает, что родитель не сбежал. Ему предоставлены обе версии расставания от папы и от мамы. Ему подтвердили, что его не бросают.
— Как объяснить, почему папа и мама больше не будут жить вместе?
— Один из самых частых вопросов на моих консультациях. Тут главное, чтобы у ребенка осталось ощущение, что дело не в нем, и оба родителя его любят. В разговоре нужно объяснить:
— Как ребенку правильно объяснить, какой теперь будет его жизнь?
— Дети не любят неизвестность. Поэтому рассказать, что теперь ждет ребенка, нужно обязательно: с кем он останется жить, кто будет отводить его в школу, когда он сможет встречаться со вторым родителем и так далее.
Желательно, чтобы постоянное место жительства было одно. То есть, например, у мамы ребенок дома, а у папы как бы в гостях, даже если там у него имеется своя комната. Ребенку нужна своя территория, своя маленькая крепость. Чувство стабильности помогает легче пережить расставание папы и мамы.
— Какие ошибки, на ваш взгляд, допускают люди, которые собираются все начать с чистого листа?
— Не стоит бросаться в эту новую жизнь с головой. Наше подсознание не может перестроиться по щелчку. А люди часто начинают стремительно бегать по новым свиданиям, «отрываться», порой напиваться или кардинально менять имидж. Обо всех этих поступках впоследствии можно сильно пожалеть.
Не спешите. Расставание — это маленькая смерть. И если вам больно, необходимо прожить период горевания. Дайте выход эмоциям. Это не значит, что надо на неделю закрыться у себя дома, бить посуду и рыдать. Однако, если хочется плакать, плачьте, если не получается улыбаться на работе, не заставляйте себя. Пусть обида и печаль уходят постепенно. Хорошо если найдется человек, который сможет вас выслушать и утешить.
Не давите в себе чувства, но и не превращайтесь в отшельника. Время от времени выходите в кино, в кафе, на встречи с друзьями. Не отрывайте себя от социума и от жизни в принципе. Постарайтесь найти баланс.
Всегда помните 2 золотых правила:
— Можно ли остаться с бывшим партнером друзьями?
— Если у него остались к вам чувства, то вряд ли, по крайней мере, сразу. Лучше хотя бы на время скрыться из его поля зрения.
Если же бросили вас, и так и тянет пообщаться с партнером, дайте себе обещание: «Я полгода (или год) вообще не буду интересоваться жизнью бывшего. А когда пройдет срок напишу ему. Например, поздравлю с днем рождения».
Труднее всего первый месяц. Но чем дальше, тем легче. Возможно, вы и вовсе забудете о своем обещании. А вот если спустя полгода все так же плохо, я рекомендую обратиться к психологу. Значит, проблема слишком сложная и нужно с ней работать, чтобы не впасть в затяжную депрессию.
Рекомендации Анастасии Фрид
Робин Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно», где разбираются самые сложные случаи привязанности в отношениях.
«До встречи с тобой» режиссера Теи Шэррок — на мой взгляд, это настоящий кинемотаграфически-психологический тест. Досмотрите картину до конца. Если в финале, вам будут непонятны действия главного героя, значит вы склонны идеализировать любовь, и это может стать большой проблемой.
— Как не ошибиться снова?
— Чтобы найти действительно своего человека, представьте, каким вы видите свое будущее. У вас в голове всегда должны быть ваши мечты и цели. И если они расходятся с мыслями вашего нового потенциального партнера, лучше пройти мимо.
Хорошо помогает 5-летний план. Просто сядьте и распишите, какой должна быть ваша жизнь спустя этот срок. Возвращайтесь к плану время от времени и настраивайтесь на его достижение. Тогда вам легче будет не наступить на старые грабли и построить гармоничные отношения с человеком, который мечтает о том же, что и вы.