Скачать из Windows Phone Store
a a a a a a a

Дети и удаленная работа — как не сойти с ума? Психолог отвечает на болезненные вопросы

Текст: Проль Екатерина, 28 мая 360

Удаленная работа — это же здорово! Но только не в том случае, если в одном помещении с вами маленькие проказники, которые хотят движения, свободы и отказываются понимать, что маму и папу временно отвлекать от очень важных дел нельзя.

Как держать себя в руках и свести к минимуму взрыв эмоций? Можно ли погасить чувство вины от того, что ребенку приходится отказывать в постоянном внимании? Чем занять малышей? И вообще, как не сойти с ума в новой ситуации? Мы попросили нескольких родителей поделиться своими историями. Комментирует их и дает полезные советы психолог Александрина Борисевич.


Татьяна
тестировщик программного обеспечения

«Трачу в день 12 часов на работу вместо положенных 8»

— Я работаю дома уже около 8 недель. С детьми одна (их возраст 9 и 5 лет), потому что муж все же ездит на работу. И мне очень трудно.

Детям откровенно скучно дома. Они постоянно мешают мне сосредоточиться на важных задачах, балуются, дурачатся. Плюс их нужно вовремя кормить, убирать за ними, развлекать и учить дистанционно.

Есть видеочаты, где я должна много говорить по работе, но от детей просто невозможно добиться тишины в это время. Казалось бы, из дома на дела должно уходить меньше времени, минус сборы, дорога, обеденное время, но я вынуждена тратить в день 12 часов на работу вместо положенных 8, потому что меня постоянно отвлекают и не дают сосредоточиться.

Конечно, я очень люблю своих детей, но, признаюсь, нередко на них срываюсь, кричу. Из-за этого появляется чувство вины, но и изменить ничего не получается. Из всех развлечений остались редкие вечерние прогулки по паркам, дополнительное веселье доставляет старательное избегание людей и бокал вина вечером с мужем.

Никаких плюсов в удаленной работе не вижу. Я просто мечтаю вернуться в офис. Не только из-за детей, я люблю свою команду и работать из офиса. А дома я насиделась за годы декрета. Тяжело и нам с мужем, и детям, которым необходимо движение, общение, нормальная учеба, тренировки и кружки.

Боюсь скатиться в депрессию. Дошло до того, что утром я просто не хочу вставать с кровати. Как справиться с чувством вины и апатией?

 

 

Александрина Борисевич, психолог

«Ощущать усталость — это нормально»

 — Татьяна уже давно взвалила на себя все: и дом, и детей, и работу. Просто раньше это было не так заметно, поскольку ее поддерживала иллюзия, что она все контролирует, пока разные части жизни девушки не собрались в одной комнате. Именно в моменте самоизоляции проблемы и вышли на свет.

Если пытаться успеть все, получишь букет расстройств: вина, злость, отсутствие радости и смысла... Так действительно недалеко и до депрессии. Кто вам сказал, что вы должны все тянуть на себе и все успевать? Даже ваш вопрос звучит как: «Мне не справиться самой!». К чему это самопожертвование? Взрослые тоже люди, им тоже нужна поддержка.

Курс восстановления рекомендую начинать с признания своей «неидеальности». Вспомните, что вы человек, и испытывать чувство усталости — это нормально. Не сбегайте от себя. Сфокусируетесь на своих истинных потребностях, эмоциях и желаниях.

Сейчас самое время просить помощи и договариваться с мужем и детьми. Вам важно разделить ответственность с партнером, выделить время только для себя, научить ваших детей справляться без вашего участия и контроля. Привыкайте доверять и опираться на своих близких.  


Виктория
 журналист

«У нас дома введено «правило 30 минут»

— На удаленной работе я нахожусь больше месяца. Мы с мужем в разводе, поэтому договорились, что в какие-то дни сын Ваня остается со мной, в какие-то — с мужем. Иногда мне также помогает мама. Однако, работать в такой ситуации все равно непросто.

Ребенку необходимо внимание. Кроме того, в свои 5 лет ему пока еще сложно долго концентрироваться на чем-то одном. Поэтому самое трудное — придумать для Вани какое-то новое занятие, которое увлечет его, пока я работаю. Прекрасная зарядка для родительского ума! В дополнение ко всему у нас сейчас период «почемучества». Сын обожает меня обо всем на свете расспрашивать, и новые вопросы рождаются каждую минуту.

Проблема, наверное, еще заключается в специфике моей работы. Она творческая. Когда ты пишешь, нужно сконцентрироваться, поймать мысль, сформулировать ее, но как раз в этот момент обычно прибегает ребенок и просит о чем-то. Мысль теряется, и требуется время, чтобы вернуться к прежней концентрации, а к тому моменту и у малыша уже рождается новая идея захвата родительского внимания.

У нас дома появилось большое количество настольных игр, вовсю используются пластилин, фломастеры и цветная бумага, плюс мы ввели «правило 30 минут». Это значит, что 30-40 минут я работаю, 20 минут – уделяю Ване. Такой у нас уговор. Признаюсь честно, он не всегда работает, потому что «почемучные» вопросы не выбирают время, когда им возникнуть, но хоть какой-то период я отвоевываю для работы.

Иногда меня спасает и другая находка. Все просто. Установите на свой компьютер или телефон программу виртуального помощника «Алиса» или другую похожую программу. Поверьте, любопытство ребенка они утоляют филигранно. Выиграете себе дополнительных минут 20 для своих дел.

Еще счастливые час-два у меня есть во время дневного сна Вани. Слава богу, мой ребенок привык спать в определенное время. Вот что делает режим всемогущий!

Несмотря на самые разные ухищрения, я не могу похвастаться глубоким спокойствием и терпением. И да, иногда я ругаюсь, причем я понимаю, что происходит это из-за эмоциональной перегрузки. Когда ты пытаешься делать несколько дел одновременно, невозможно не раздражаться. Плюс никто ведь не отменяет и домашние заботы (приготовить, постирать, прибраться), и это дополнительный груз. Я думаю, нет идеальных родителей и эта проблема знакома всем.

Хотелось бы узнать какие-то дополнительные лайфхаки, чем занять ребенка на время работы? Я была бы благодарна за любую новую идею.

 

Александрина Борисевич, психолог

«Ребенок, которого мы учим «точке ожидания», умеет быть терпеливым»

— Виктория, у вас прекрасная система, наработки и идеи! Однако во всем важен баланс. Если вы чрезмерно будете занимать ребенка разными играми и развлечениями, то он быстро поймет это. Вовлекайте сына в свои обычные «домашние дела». Возраст у Вани прекрасный. Сейчас малыш с интересом перенимает новый опыт.

При этом рекомендую обратить вам внимание на «границы и договоренности». Ваня уже вполне может соблюдать их, не нарушая. Более того, ребенок, которого мы учим «точке ожидания», умеет быть терпеливым. Отстаивание своей территории — это новый опыт как для вас, так и для сына.  

Продолжайте поддерживать малыша на «стадии идентичности и силы», вот несколько посланий, которые вы можете ему адресовать:

  • Ты можешь быть сильным и в то же время просить о помощи.
  • Ты можешь исследовать, кто ты, и кто другие люди.
  • Все твои чувства приемлемы для меня.
  • Я люблю тебя таким, какой ты есть.

Виктория Радюкова
тренер, коуч, директор по развитию персонала

«Я научилась не ругать себя, ведь это все равно не помогает»

— На изоляции я нахожусь с середины марта. Муж иногда все же ездит в офис, но тоже больше работает из дома. Моему сыну Роберту год и 10 месяцев. Да, он и так еще не ходил в садик, но поскольку у меня много дел, раньше время от времени нам помогала няня. Теперь же пришлось отказаться от ее услуг.

Как мы справляемся? С переменным успехом. Бывает, у сына тяжелый день и настроение немного прыгает, но это нормально, ведь он ребенок. Тем не менее, думаю, Роберт от данной ситуации только выигрывает, потому что оба родителя дома. Иногда, правда, сын не совсем понимает, почему папа не может с ним поиграть днем, но как-то договариваемся.

Когда меняются условия, нужно адаптироваться, что мы и делаем. Я выработала для себя систему пополнения ресурса (то есть дополнительной энергии), и она мне очень помогает:

1. Последние 2 месяца я возобновила привычку вставать в 5:00. Я всегда считала такой ход очень продуктивным. Утро — это время на мои личные дела. Я читаю, медитирую и фиксирую итоги предыдущего дня. Это сильно наполняет, помогает проанализировать события вчерашнего дня и настроиться на новый.

2. Когда просыпается сын, мы вместе с ним танцуем дурацкие танцы. Нас обоих это очень веселит и здорово помогает расслабиться, улучшить настроение и идти дальше.

3. Я оставляю для себя еще немного времени в обеденный сон Роберта и по договоренности с мужем — вечером. Раз в неделю, когда понимаю, что сил почти нет, сплю вместе с сыном днем.

4. Я научилась не ругать и не загонять себя в течение дня, ведь это все равно не помогает. Важно «замечать», слышать себя и давать себе возможность наполниться.

5. У меня есть список дел, которые доставляют мне удовольствие. Например, на прошлой неделе я часами вязала, хотя пару лет вообще нитки не трогала. Я рисую картины по номерам, пою свои любимые песни из советских фильмов. И эти простые дела, поверьте, дают очень много сил и помогают сделать жизнь разнообразнее.

6. Я помню, что несмотря на возможность спать до обеда, важно не поддаваться на искушение и соблюдать режим дня. А также — не забывать о физических упражнениях и нормальном питании. Ведь совсем не хочется за время изоляции прибавить «диванных» 10 кило.

7. Сейчас идеальное время, чтобы все желающие путешествовать выстроили свою работу удаленно. Я, например, уверена, что через полгода-год ситуация с коронавирусом закончится, а путешествовать и жить в разных странах я все равно буду хотеть. Поэтому на данный момент вижу отличную возможность потренироваться, зарекомендовать себя как специалиста с хорошим уровнем самоорганизации и делать шаги к своему будущему.

Конечно, далеко не всегда все получается идеально. Я тоже устаю, иногда раздражаюсь, злюсь. Люди ведь не роботы. Но в силу своей профессии я понимаю, что любой негатив происходит от недостатка ресурса.

Я советую всем семьям, которые переживают сложности работы на дому, побольше разговаривать и договариваться с друг с другом. Замечайте маленького человека или «человеков», за которых вы несете ответственность. Мы — взрослые, и наша задача создать такую атмосферу, чтобы и ребенок чувствовал себя хорошо, и работа проходила эффективно.

 

Александрина Борисевич, психолог

«Так держать!»

— Согласна с Викторий, что только гармония внутри себя может дать спокойствие ребенку. Грамотно распределив свое время, она верно идет в историю освоения нового опыта в условиях нынешних реалий. Так держать!


Анна Сармонт
Многодетная мама, блогер

«Важно, чтобы никто из домочадцев не чувствовал себя брошенным»

— Я организатор съемок и мероприятий, сейчас в декрете, но иногда подрабатываю. Муж занимался логистикой, но уволился. Мы вместе стали создавать контент для фотостоков. И у нас…четверо детей. Три сына (7, 6 и 5 лет) и дочка (2 года).

Мы самоизолировались довольно рано, в конце февраля. С тех пор дома. Иногда отправляемся в лес, проветриться. Без повода лишний раз не выходим никуда.

Я знаю, многим самоизоляция дается с трудом, но я 8 лет в декрете, и мне эта ситуация привычна. Мы очень активная семья и часто где-то бываем. Но, как и в любой другой семье, с детьми бывают болезни. А там, где несколько детей (да еще и погодок), это зачастую порочный круг: заболел один, через три дня второй, через два третий, потом четвертый. И когда первый выздоравливает, он тут же заражается снова от последнего и так далее. Так что сидеть подолгу дома — не новинка.

Мужу, конечно, непривычнее, ведь раньше он работал не дома. Но мне кажется, ему комфортно. Никаких страданий особо нет. У нас большая квартира, и есть, где уединиться, если это необходимо.

С работой больших трудностей не вижу. Дети погодки, у них одинаковые интересы, плюс каждый из них уже в состоянии себя обслужить, если необходимо. Забот в тысячу раз меньше, чем два года назад, когда все были совсем малышами. Дочке всегда на помощь приходят братья, поэтому мы с мужем можем работать, не отрываясь. Но наша работа не требует четкого графика: мы снимаем тематические фото, в которых зачастую участвуют и дети и мы. Например, сели играть в шахматы: детям весело, а я делаю фото, потом выкладываем на фотостоки, и эти снимки покупают для рекламы.

Если говорить о проблемах, для меня самая большая сложность заключается в готовке. Делать заготовки мне сложно просто по причине того, что холодильник и морозильник не резиновые. Я стараюсь выбирать  блюда, которые готовятся не по три часа каждое, и совмещать приготовление обеда и ужина. Кстати, чаще всего готовлю ночью, когда муж укладывает малышей спать.

Недавно попросила детей накрыть на стол ужин. Они полностью справились. Разделили еду всем поровну, разложили приборы. Наверняка в других семьях это привычно, но в нашей произошло впервые, и я сразу поняла, что эту задачу могу делегировать детям.

В нашей семье редко можно услышать крик. Если ругаем, то по делу. Просто так никто ни на ком не срывается. Мы с супругом друг друга чувствуем и заменяем, если видим, что один из нас на грани. Например, я разозлилась — тут же приходит муж и берет дело в свои руки:15 минут промывает детям мозги, почему мама расстроена, и как бы ей хотелось, чтобы было. Потом дети бегут меня обнимать, извиняться, и все счастливы.

Мы любим своих детей, уважаем личность каждого из них, не стараемся перекроить, но в то же время в семье есть непреложные правила, которым мы следуем (и взрослые, и дети). Естественно, бывают моменты, когда кто-то их нарушает, вот тогда и случаются наказания. В остальном на фронте спокойно.

Я вижу немало плюсов в удаленной работе: гибкий график, ответственность за себя — все это отлично! Да, заработок пока меньше, чем был, когда муж работал, но на прогресс необходимо время.

Для тех, кто недавно оказался в подобной ситуации, могу дать несколько советов:

  • Разделяйте день на части: только для себя, только для жены и мужа, только для детей и только для работы. Важно, чтобы никто из домочадцев не остался за бортом и не чувствовал себя брошенным или неинтересным.
  • Выделяйте время, чтобы играть с детьми. Ведь если делать это вовлеченно, малыши становятся гораздо более чуткими к нашим просьбам и в ответ лучше себя ведут. Мы обычно проводим время за игрой в «настолки» или конструктор, делаем опыты или рисуем.
  • Не забывайте про спорт. Это мощнейший помощник для высвобождения негативных эмоций. Муж бегает после того, как уложит детей. Я тренируюсь со специальными резинками дома и недавно начала совершать вечерние или даже ночные прогулки, чтобы не контактировать с людьми лишний раз. Признаюсь честно, я халтурю, часто пропускаю тренировки. Но надеюсь, что возьмусь все же за себя. Главное постоянно что-то пробовать, а не сидеть на одном месте.
 

Александрина Борисевич, психолог

«Поддержка партнера дает надежную опору»

 — Благодаря своему опыту, Анна точно знает, что нужно делать. Она выбирает не играть в «идеальность», а быть настоящей (и сильной, и хрупкой), испытывать и проживать эмоции, понимать свои желания.

Поддержка партнера дает надежную опору. Уверена, что даже если они окажутся в точке кризиса, благодаря выработанной системе осознанного проживания и поддержки друг друга они его преодолеют.


 

5 вопросов психологу об изоляции дома с детьми

 


 

1. В чем основная проблема работы и длительного нахождения с детьми дома?

— В том, что большинство родителей к этому просто не готовы.

Мы привыкли, что в жизни у нас все автономно и большая часть времени проходит на работе (8 часов + 1-1,5 часа на дорогу), остальное время распределяется на сон (6-8 часов), приготовление пищи и домашние задачи. В общем, получается, что реальное время, которое мы проводим с близкими, —  это буквально пару часов в сутки.

Кроме того, во взаимоотношениях с детьми родитель чаще всего выполняет роль контролирующего (я знаю как; я говорю тебе; ты следуешь указаниям). И вот, когда началась пандемия, расположение сил и времени изменилось. Пандемия не сделала нас монстрами, она просто подсветила то, что было спрятано от глаз. Все проблемы уже были в вашей жизни, вы просто не обращали на них внимание.

Что же конкретно родители обнаруживают:

  • «Замороженные» нерешенные конфликты. Это вопрос внутреннего напряжения, которое рано или поздно вырывается наружу. Но так дело не пойдет. Пока не решится вопрос, напряжение всегда будет оставаться с вами.
  • Нарушенные личные границы. Личные границы — это черта, которая отделяет нас от другого, охраняет внутренний мир от посягательств извне.
  • Невыраженные эмоции. Как правило, их целый клубок. Достаточно потянуть лишь за одну ниточку, и человека накрывает буря чувств: от грусти до обиды.
  • Нарушенная семейная иерархия. Иерархия — один из параметров семейной системы, который призван устанавливать порядок, определять принадлежность, авторитет и степень влияния одного партнера на другого.

Примеры нарушенной иерархии:

- Триангуляция — когда ребенка используют как буфер между мамой и папой. Сюда же включаем и создание коалиций с ребенком (например, коалиция «мама и сын», когда папа вытеснен из системы и прочее).

- Парентификация — когда дети функционально становятся родителями собственным маме и папе.

  • Отсутствие контейнера у родителя.
Контейнер родителя — это способность поместить в себя переживания своих детей, переработать их и выдать что-нибудь более понятное, утешающее, адекватное, объяснимое. Благодаря этому дети учаться тому же: иметь дело с собственными чувствами, а не урезать их, не убирать, не загонять эмоции внутрь.

Родитель без контейнера говорит примерно так: «Не ной, я сейчас работаю». И это считывается ребенком как: «Есть что-то важнее твоих чувств, не чувствуй!»

Пример родителя с контейнером: «Я вижу, что тебе грустно. Это нормально грустить. Я посижу с тобой рядом».

Принимая любое решение за своего ребенка, задайте себе вопрос и честно на него ответьте. Вы хотите, чтобы было хорошо вам или ребенку? Время расставлять приоритеты и учиться по-новому взаимодействовать с нашими детьми и выстраивать границы. Если раньше родитель был только в контролирующей роли, то в нынешнее время план будет провален. Родителю необходимо развивать роль заботливого и внимательного взрослого.

— Заботливый родитель помогает в преодолении трудностей. Здесь меньше управления ребенком и больше доверия. Родитель направляет ребенка советом, предлагает варианты, выслушивает и соглашается с выбором малыша. Взрослый родитель помогает ребенку понять, где его зона ответственности, он доверяет и поддерживает, он верит в его возможности.

Чем старше становится ребенок, тем выше его потребность во взрослом родителе.

2. Как не срываться на детях?

— Откуда вообще берутся срывы? От внутреннего чувства бессилия. А почему именно на детях? Потому что они находятся в зависимой позиции.

Не уходите в роль агрессора или жертвы. Учитесь обходиться со своими чувствами самостоятельно, не вовлекая в них детей.

Находите время побыть со своей злостью один на один, но не для ее уничтожения, а для ее проживания, давая ей право на существование. После чего вы сможете уже прожившую злость использовать как энергию и перевести ее в продуктивные действия — спорт, работу по дому.

Без осознания своих чувств вы не сможете понять свое поведение, а без этого понимания не получится исправить сценарий, в котором вы срываетесь на своем ребенке, да и не только на ребенке, на любом другом человеке.

Сохранить внутренний дзен поможет:

  • Поддержка близких. Самый ценный вклад в развитие ребенка — это гармоничные и поддерживающие отношения в семье. Заручитесь помощью близких людей, вы не должны все тянуть на себе.
  • Тренировка осознанности. Осознанность — это способность трезво ориентироваться в окружающей реальности и отдавать себе отчет. Спросите себя в моменте здесь и сейчас: «Что я чувствую? Какие мысли у меня возникли в этот момент? От чего я отворачиваюсь в своей жизни, надеясь, что все само решится?», — и так далее.
  • Свои желания. Не пренебрегайте ими. Стратегия «жить для других» не работает. Тем более, когда копится напряжение, мы начинаем недовольно выражать другому: «Я жизнь на тебя положил(а), все делаю для тебя!». Для ребенка это как пощечина по лицу. Он слышит: «Лучше бы тебя не было!».

Когда мы наполнены внутренними ресурсами, мы можем делиться ими с другими. Только так вы сможете стать для малыша источником сил и энергии.

3. Чем занять детей?

— Отдайте предпочтение тем видам деятельности, в которых ребенок сможет проявить свое внутреннее состояние: рисование, эксперименты (например, создание вулкана с извергающейся из него лавой), лепка, танцы, настольные игры.

Рекомендую обратить внимание на такие виды хобби, которые приносят пользу для единства и сплочения семьи. Можно вовлечь ребенка в «детективную» историю по созданию генеалогического древа своего рода. Или изучить с ним мир животных используя 3D модели от google (просто в поисковике вводите животное, и google предлагает увидеть его в трехмерном изображении).

Активность. У ребенка много энергии, и этой энергии нужен выход. Поэтому спорт просто необходим.

Трансформируйте все домашние дела в игру. Например, заведите «банку домашних дел», в которую положите отдельные листочки с написанными задачами, которые необходимо решить. Каждый член семьи тянет по листику и выполняет.

Вовлекайте ребенка в свою деятельность: готовка, уборка, распределение вещей по полкам. Если у него не сразу получается, выдыхайте и показывайте еще один раз. Помните про внутренний контейнер, но также и про баланс! Если будете постоянно искать развлечение для ребенка он, скорее всего, просто привыкнет, что родитель всегда что-то придумает, надо только… поплакать, попсиховать, покапризничать и так далее.

4. Какие советы и лайфхаки вы могли бы дать, чтобы плодотворно работать на изоляции с детьми?

  1. 1. Соблюдайте режим. Если не наладить этот процесс, то никакой работы не будет. Режим необходим как для родителя, так и для ребенка. При этом, режим малыша должен быть максимально приближен к тому, что был у него до самоизоляции.

    2. Определите время своей работы. Напишите правила, которые необходимо соблюдать вашим домочадцам. Например, очень хорошее правило — 10-15 минут из часа выделять на внимание ребенку. При этом другое правило, что оставшиеся 45-50 минут маму (папу) тревожить нельзя. В этой точке и ребенку, и вам будет спокойнее. Плюс данная позиция постепенно научит вашего малыша терпению. Он будет знать, что его ожидание в 45-50 минут будет вознаграждено вниманием родителя. 

  2.  3. Если вы хотите, чтобы вас услышали, будьте постоянны в своих намерениях. Когда ребенок дергает вас, отвлекает, хотя вы его просили так не делать, это нормально, ведь дети всегда «прощупывают» папу и маму на наличие личных границ. Чем спокойнее и тверже вы реагируете на это, тем быстрее ребенок сможет привыкнуть к новым правилам. Если чувствуете, что даете слабину, просто начинайте все сначала.

    4. Поощрите постройку «домика» (гнездышка, шалаша, вигвама и прочего). Это позволит каждому из членов семьи побыть в своем личном пространстве. Организуйте такой домик и для себя, условно оградив себя на период работы.

    5. Устройте «день пограничника». Обозначьте свою границу и правила, а на защиту границ поставьте ребенка. На следующий день поменяйтесь и теперь вы охраняете границы своего ребенка.

  3. 6. Уделяйте время на совместный досуг, это очень сближает. Под совместным досугом я подразумеваю коллективное взаимодействие, когда все члены семьи вовлечены в деятельность. И это далеко не всегда какая-то игра. Это может быть любое домашнее дело. Например, обычная готовка — это прекрасное развлечение! Налепите пельменей, попробуйте приготовить пиццу, подбрасывая тесто, как профессиональный пиццаело, поиграйте в ресторан. Это даже веселее, чем настольные игры или совместный просмотр мультфильма.

5. Как сделать так, чтобы дети не обижались на отсутствие внимания?

— Обида — это истинно детское чувство. И ее задача сохранить отношения на стыке конфликта.  Она растет из остановленного чувства злости. А злость — базовая эмоция, которая сообщает о наших потребностях и желаниях. Соответственно, обида на отсутствие внимания говорит о том, что у ребенка есть неудовлетворенная потребность. При том за желанием внимания может стоять также тревога, желание безопасности, любви, заботы и так далее.

Нельзя просто сказать ребенку «не обижайся». Хороший способ «убрать» обиду — это либо удовлетворить потребность ребенка, либо дать ему возможность позлиться на родителя, если потребность нельзя удовлетворить здесь и сейчас.

Злость тоже может быть разной. Ребенок учится ее выражать через взрослых. Послание, которое может дать родитель: «Злиться — это нормально, я помогу тебе успокоиться».

Как ребенок может выразить злость:

  • потопать ногами;
  • порычать;
  • покричать;
  • нарисовать свою злость;
  • слепить свою злость из пластилина и потом смять ее;
  • постучать кулаками по подушке и прочее.

Поэтому читайте между строк и учитесь выносить, контейнеровать чувства своего ребенка. Таким образом он учится чувствовать и опираться на свои потребности.

Какие книги почитать?

 

1. «Тайная опора: привязанность в жизни ребенка», «Selfmama. Лайфхаки для работающей мамы», а также «Если с ребенком трудно!» Людмилы Петрановской.

2. «Как подружить детей с эмоциями. Советы «ленивой мамы» от Анны Быковой.

3. «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили» и «Братья и сестры. Как помочь вашим детям жить дружно» от Элейн Мазлиш и Адель Фабер.

4. «Большая книга общения с ребенком» Юлии Гиппенрейтер.

5. «Эмоциональный интеллект ребенка. Практическое руководство для родителей» Джона Готтмана.

6. «Старший, средний и младший: Как очередность рождения ребенка влияет на формирование его личности» Элизабет Шенбек.

Полезная ссылка Каталог психологов в Астане Консультация специалиста, гештальт-терапия, решение семейных проблем и не только

Продолжая пользоваться ресурсом, вы соглашаетесь с условиями Политики обработки персональных данных.
cookies Этот сайт использует cookies
Мы используем файлы cookie для запоминания и анализа ваших предпочтений. Продолжая пользоваться сайтом, вы соглашаетесь на использование файлов cookie
Понятно