Скачать из Windows Phone Store
a a a a a a a

Неловкая ситуация. Стоит ли рассказывать подруге об измене ее партнера?

Текст: Проль Екатерина, 4 августа 586

В жизни бывает всякое. Вы вдруг стали свидетелем чужой тайны: вашей подруге изменяют. В голове тысяча вопросов. Открывать правду или нет? Если говорить, то как? Если не говорить, что делать с чувством вины? Из лабиринта внутреннего диалога порой просто нет выхода. О правилах поведения в такой непростой ситуации рассказывает психолог Екатерина Холод.


Екатерина Холод
семейный психолог, гештальт-терапевт

«Если ничего плохого в жизни не происходит, то и поговорить не о чем»


— Какова грань дружбы и личного? Что всегда стоит об этом помнить?

— В нашем обществе большинство людей воспринимает подруг и друзей как тех личностей, с которыми можно посплетничать, перемыть кому-то косточки, пожаловаться на своих супругов или партнеров и поплакаться в жилетку. В первую очередь озвученное все же, конечно, относится к женщинам. Может, вы и сами замечали у своих знакомых или даже в своей дружбе, что если ничего плохого в личной жизни (да и вообще в принципе) не происходит, то и поговорить вроде как не о чем. Можно ли тогда это назвать настоящей дружбой? Большой вопрос.

Что важно помнить? Все, что вы выносите на суд подружкам и друзьям, не исчезает бесследно. Эта информация зачастую может позже сыграть вам во вред. Вот банально — вы жалуетесь на своего парня. Он такой-то и такой-то, он так ужасно поступил, он просто козел! Подружка вас жалеет, жалеет искренне. В ее сознании образ ужасного парня фиксируется и остается с ней даже, когда вы уже помирились с молодым человеком и признали, что сами были неправы. Этот осадок может исказить ее мнение о вашем избраннике, и потом трудно будет доказать обратное.

Правило №1

Десять раз подумайте прежде, чем рассказать что-то очень личное или даже интимное другу или подруге. Это должен быть действительно близкий вам человек, и вы должны быть уверены, что он поймет вас правильно. Иначе вы сами рискуете попасть в плен неприятной ситуации в будущем.

Порой дружба рушится только из-за того, что невозможно дружить с человеком, который был свидетелем какой-то крайне неприятной ситуации в ваших личных отношениях. Он служит как бы дополнительным напоминанием о некой проблеме. Или есть другой вариант — чувство вины и стыда за сказанное, особенно если позже ситуация благополучно разрешилась.

То же самое можно применить и к родителям. Когда мы жалуемся родителям на своих партнеров, а потом миримся с последними, зачастую папам и мамам не так просто перестроиться и они сохраняют негативное отношение к вашему избраннику. Родители основываются на ваших словах, а ведь в эмоциональном порыве можно что-то и преувеличить или трактовать неверно. Поэтому еще раз повторю, не всякую информацию и не всем стоит о себе рассказывать. А с глубоко личными проблемами и вовсе лучше идти к психологу.

— Одно дело точно знать, что измена была, другое — догадываться об этом. Стоит ли высказывать вслух свои догадки?

— Вопрос неоднозначный. С одной стороны, кто может запретить вам вслух высказывать какие-то свои предположения? С другой стороны, такая информация носит болезненный характер для вашей подруги. Даже одно маленькое подозрение может породить в душе другого человека лавину сомнений.

Такие высказывания задевают самооценку, пошатывают внутреннее спокойствие, порой даже причиняют страдания. Ведь для некоторых людей мучительна одна только мысль о возможной измене любимого.

Однако сама ситуация может зависеть от запроса. А что, если подруга сама высказывает вам свои догадки. И у вас есть те же подозрения? Вы имеете право смело ими поделиться.

Правило №2. Высказывайте свои догадки только, если это уместно и если ваше мнение спрашивают.

«Вы рискуете занять место третьего лишнего»


— Если информация абсолютно точная, стоит ли говорить?

— Опять-таки все зависит от того, насколько тесно вы дружите. Одно могу сказать точно. Если речь идет не о близкой подруге, а скорее, о хорошей знакомой, то лезть определенно не стоит.

Дело в том, что после факта измены многие пары снова сходятся и продолжают свои отношения. А подруга, которая в курсе этой неприятной ситуации, в глазах этих людей вдруг может превратиться во врага, разрушителя семьи, недоброжелателя, даже если ее намерения были чисты и искренни. Вы рискуете занять место третьего лишнего в такой ситуации. Тогда вас, скорее всего, постепенно «сольют», и общение может вообще прекратиться.

Все же давайте вернемся к тому, что мы, люди, существа непредсказуемые. Когда вы в спокойной обстановке примеряете подобную ситуацию на себя, можете клятвенно обещать: «Да я бы никогда-а-а…». Но по факту, если все происходит сумбурно, в порыве эмоций или просто из-за внутреннего замешательства мы далеко не всегда делаем то, что хотели бы. Поэтому…

Правило №3. Если есть возможность в какой-то момент взять паузу, сделайте это. Отнюдь не все люди хотят знать о факте измены партнера, даже если догадываются об этом. Говоря человеку все прямо, вы заставляете его включаться в эту ситуацию, осознавать ее и реагировать на происходящее, а стоит ли?

Зайдите издалека. Расскажите отвлеченную историю о том, что, к примеру, вчера в кафе вы видели, как муж вашей знакомой целовался с другой девушкой, и вы не знаете рассказывать об этом или нет. Поинтересуйтесь у подруги, а хотела бы она знать такую информацию? Так вам удастся понять ее отношение к вопросу. Отталкиваясь от ответа, дальше принимать решение будет проще. 

— Иногда между подругами есть договоренность — обязательно рассказывать об измене, если кто-то что-то узнает. Ну уж если есть договоренность, то точно нужно рассказать?

— В данной ситуации да, лучше рассказать. Ибо иначе, если потом правда откроется, у подруги будет полное право предъявить вам претензию и обвинить в предательстве. Это повод для обиды и даже прекращения дружбы. Если вы не уверены в том, хотите ли быть вовлечены в решение подобных вопросов в будущем, лучше таких клятв не давать.

— В каких ситуациях говорить точно не стоит?

— Тут мы можем, скорее, подытожить вышесказанное:

  1. Если у вас были договоренности «не говорить».
  2. Если подруга где-то в беседе озвучивает ранее, что она не хотела бы знать такую правду.
  3. Если после вашего косвенного вопроса (например, о несуществующей знакомой) подруга говорит, что лучше бы ничего не знать.
  4. Если вам только кажется, что у вас есть доказательства измены, но вы до конца не уверены и вас об этом никто не спрашивает.

«Никогда не принимайте решение за другого человека»


— Если все же принято решение рассказать, как и при каких обстоятельствах это лучше сделать?

— Тут важно не ходить вокруг да около и говорить все как есть. Однако подумать о подходящем времени и месте стоит. Точно не следует делать этого, когда подруга на работе, у нее намечается важное мероприятие, совещание, экзамен или что-то еще.

Желательно выбрать тихое немноголюдное место, и, естественно, важно, чтобы ее партнера поблизости не было. После того как вы взвесили все за и против и решили, что обязательно нужно все открыть, говорите честно, четко и долго не размусоливайте.  Можно рассказать и о своих сомнениях, о том, что вы до сих пор не знаете, правильно ли поступаете.

Оставайтесь открыты. Будьте готовы к возможной эмоциональной реакции. Будьте готовы, что вас могут обвинять или выпытывать подробности. Предложите свою поддержку и помощь, если это возможно. И еще один важный момент…

Правило №4. Не решайте за подругу, как ей поступать дальше. Не навязывайте свое мнение и вообще старайтесь держать нейтралитет. Да, вы оказались в данной ситуации проводником этой информации, но человеку нужно самому решить, как теперь быть. Данный совет избавит вас от возможного обвинения в будущем: «Это ты меня заставила так сделать, а теперь я все испортила!»

Вы можете сказать, как бы вы поступили, если бы оказались на месте подруги. Но говорите только о себе и своем возможном решении. Любые другие фразы могут быть впоследствии использованы против вас.

— А что делать если подруга не верит? 

— Это вполне нормальная защитная реакция. Отрицаем мы то, что психика пока не в состоянии переживать. Порой необходимо время.

В такой ситуации не всегда стоит настаивать на своих словах. Если вы дорожите дружбой, иногда лучше предположить, что, возможно, вы ошиблись. Потому что именно ожесточенные споры на эту тему могут убить вашу близкую связь. Оставьте подруге право выбора: принимать озвученную информацию или нет.


«Говорите сейчас или молчите вечно»


— Если принято решение не говорить, как не страдать от постоянного чувства вины перед подругой?

— Да, информация случайным образом попала в ваши руки. Но у вас тоже есть право распоряжаться ей как угодно. Вы ни в чем перед подругой не виноваты. И, как говорится, подумав — решайся, решившись — не думай. Если вы приняли решение не влезать, отпустите ситуацию.

Конечно, скорее всего, мысли на эту тему станут периодически всплывать в вашем сознании. Но будет странно, если вы измените свое решение и расскажете подруге спустя продолжительное время. У нее возникнет законный вопрос: «Что же ты молчала раньше?» Это повод для обвинений и ссор. Не зря перед венчанием священник спрашивает: «Кто знает причину, по которой этой паре нельзя быть вместе? Говорите сейчас или молчите вечно».

— Что если в первый раз было принято решение смолчать, но партнер продолжает систематически изменять подруге?

— Новая измена — это новый вопрос себе: рассказать или нет. И стоит пройтись по всем тем же правилам, которые мы уже перечислили. На этот раз аргументов в пользу «рассказать» у вас, конечно, больше. Но в таком случае я бы рекомендовала открывать правду лишь о последнем эпизоде, не ссылаясь на предыдущие. Так как это может спровоцировать появление в душе подруги ощущения предательства.


«Иногда нужно просто смириться»


— Если все же рассказчика в итоге сделали крайним и даже выставили недоброжелателем, можно ли восстановить дружеские отношения с подругой?

— Как я говорила, это ситуация нередка. Ибо действительно общаться с людьми, рядом с которыми мы в какой-то момент почувствовали себя уязвимо, оскорбленно или униженно, порой бывает сложно. Мысли стыда перед подругой, которая знает неприятную тайну отношений,  могут создавать фон отдаления.

Правило №5. Вам придется смириться. Вы ничего не сможете сделать в этой ситуации. Единственное, что в вашей власти, — дать подруге время для переосмысления и принятия произошедшего. Помните:  чтобы не стать в ситуации крайним, важно в нее максимально не включаться. Передавайте факты, но не принимайте никаких решений за других людей.  

— Как реагировать, если правда открылась не случайным образом, а муж (или молодой человек подруги) сам рассказал вам об измене?

— По факту здесь нет никакой разницы в поведении. Информация попала к вам случайно. Вы не хотели этого, вы ее не искали. Что говорить мужчине, что говорить подруге — опять же зависит только от вашего решения.

Мне кажется, есть куда более сложная ситуация, когда и он, и она — оба ваши близкие друзья. Внутренние конфликты и противоречия тут могут достигать своего апогея. И как поступить, зависит сугубо от контекста и от нюансов ваших общих взаимоотношений. Это опять та же ситуация, в которой неплохо было бы пообщаться с психологом, чтобы разобраться как со своими эмоциями, так и с тем, что делать дальше.


«Дружба включает в себя много компонентов, в том числе — заботу»


— Как быть в ситуации, если вы решили промолчать, а позже правда раскрылась и подруга считает вас предательницей?

— Сложная ситуация. Но здесь я снова буду говорить о праве каждого человека реагировать на правду. Скорее всего, вам придется смириться с новыми реалиями.

Вы можете попробовать объяснить подруге, чем продиктовано ваше решение. Но стоит ли оправдываться, постоянно просить прощения? Я не думаю. Вы поступили так, как считали нужным в конкретный момент. И это ваше право также должны уважать другие люди. Но попробовать объяснить причины ваших действий можно. В конце концов, эти причины намного важнее вашего поступка.

— Будут ли как-то меняться ваши советы, если говорить о друзьях мужчинах и женской измене? 

— Абсолютно нет. От гендерной принадлежности ничего в данной ситуации не зависит.

Знаете, дружба включает в себя много компонентов, но один из самых важных — это забота. Прежде чем принимать решение, подумайте, что в вашей ситуации было бы заботливее: сказать или промолчать.

Каждый случай требует анализа. Ваш рассказ может дать нужный толчок человеку выйти из токсичных отношений, с другой стороны, правда может ненароком убить любовь и крепкий союз, ведь все в этой жизни допускают ошибки. Слушайте свой внутренний голос. Если вы хороший друг, вы можете примерно предугадать как реакцию близкого человека, так и дальнейшие события. Нет точного ответа, правы вы или нет. Вам все равно придется решиться либо на одну дорогу, либо на вторую. Третьего не дано, а значит, не стоит и корить себя за свой выбор.  

Полезная ссылка Каталог психологов в Нур-Султане Консультация психолога, решение семейных проблем, избавление от зависимостей

Продолжая пользоваться ресурсом, вы соглашаетесь с условиями Политики обработки персональных данных.
cookies Этот сайт использует cookies
Мы используем файлы cookie для запоминания и анализа ваших предпочтений. Продолжая пользоваться сайтом, вы соглашаетесь на использование файлов cookie
Понятно